myso....

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

sans commentaire !

et ramène pas ta fraise toi !
(ça pour le coup c'est misogyne)
je sais je --------->

Bon bah ça f'ra pas plaisir aux femmes mais elles savent tout le respect que j'ai pour elles et combien je les aime. Ces quelques blagues ne sont pas spécialement trop mysogines d'ailleurs... enfin pas toutes.

Coluche :

"C'est une femme qui dit à son mari :
- je crois que la petite a mon intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !"

"Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !"

Fernandel :

"- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh, putain !
- non, pas celle-là l'autre..."

Guitry :

"Elle m'avait dit un jour :
- chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?"

"- Je t'aime...
- Mais, moi aussi, je m'aime "


J.C. Brialy :

"Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser."

F. Raynaud :

"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas elle s'appelle comment, ta femme ?"

Churchill :

"- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais."

Une femme a son marie apres plusieurs année de mariage :
- Dis, tu reste avec moi par amour ou par interet ?
- Bah ... ca doit être par amour parcequ' y a longtemps que tu m'interresse plus.

ah si ce n'était qu'une blague ... mais malheureusement c'est souvent la réalité !!

Le petit mysogine en 8 leçons :

1- Comment être sûre d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

2- Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% .
Réponse : le gâteau de mariage.

3- Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : l'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mamifère marin.

4- Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : en tirant toutes les couvertures à soi.

5- Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : pourquoi la réparer . il y a une horloge sur le four, non ?

6- Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!" ?
Réponse : car aprés les requins n'ont plus faim.

7- Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

8- Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : aucune, ils ne savent pas comment se débarasser du corps.

Voilà, dans tous ça trop de choses sont vraies malheureusement mais d'autres m'ont fait beaucoup rire ...

Pourquoi le sexe masculin est le plus triste des deux ?
Tout simplement parce-que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde ...

elle est jolie celle-là...